Wakakapedia.com

Ada sepasang suami dan istri yang sudah menikah, hingga usia pernikahan mereka mampu bertahan selama 60 tahun. Banyak orang-orang yangg menanyakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan mereka, hingga pada suatu hari mereka di wawancarai oleh wartawan dr TV lokal.

Terjadilah perbincangan di antara mereka :

Wartawan : Saya merasa penasaran, bisakah anda ceritakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan Anda ini?

Suami :  Sebenarnya tidak ada rahasianya sama sekali, semua itu terjadi 60 tahun yang lalu, saat itu kami sedang berbulan madu .

Wartawan : Bisa anda ceritakan?

“egini ceritanya, saat itu kami sedang menunggang kuda, saya dan istri saya menunggang kuda masing-masing. Hingga pada saat kuda istri saya tersandung dan jatuh, namun istri saya tidak marah sama sekali, bahkan dia memasang muka bahagia dan tersenyum sambil mengatakan ” Sekali ” .

Saya bingung mengapa dia mengatakan itu. Lalu kamipun berjalan lagi, tak lama kemudian kuda istri saya pun jatuh tersandung lagi  dan dia tidak marah lagi, bahkan tetap tersenyum seprti sebelumnya sambil mengatakan ” Dua kali “.

Dan saat hampir sampai di hotel tempat kami menginap, kuda istri saya terjatuh lagi, dan istri saya langsung mengeluarkan sebuah pistol dan menembak kuda tersebut DOR!, dan kuda tersebut langsung mati di tempat .

Tentu saja saya kaget dan langsung marah dan bertanya kepada istri saya.

” Mengapa kamu tembak kuda itu hingga mati!! ? “.

Istri saya pun menjawab dengan muka tersenyum. ” Sekali” .

Dan setelah kejadian itu , sampai usia pernikahan kami 60 tahun, kami tidak pernah bertengkar sama sekali

Suasana kelas di pagi hari itu sangatlah gaduh. Tiba-tiba kegaduhan itu berubah menjadi diam ketika datang seorang guru.

“Selamat pagi anak-anak!” sapa guru itu.

“Selamat pagi, Bu!”

Setelah mengabsen, guru yang diketahui bernama Ai Nikushimi itu bertanya pada murid-muridnya.

“Hewan apa yang bisa bertelur?”

“Ayam!” jawab Sena. Guru itu tersenyum.

“Burung,” sahut Riku tak mau kalah.

“Bebek,” begitupun dengan Juumonji.

“Puyuh,” Suzuna pun tak mau kalah.

Karena jawaban yang sudah disediakannya sudah dijawab oleh teman-temannya, Monta menjadi bingung.

“Err—asin Bu,” jawabnya setelah berfikir sejenak.

“Lho, kok asin?” guru itu pun heran.

“Iya Bu, karena paman saya yang baru saja pulang dari Indonesia suka bawa oleh-oleh telur, namanya telur asin.”

Rano Karno

Pada suatu hari, ada seorang perempuan muda naik bus. Perempuan itu mengambil tempat duduk bersebelahan dengan seorang bapak muda berkumis berumur sekitar 40-an. Sewaktu melihat bapak itu, perempuan itu setengah kaget dan langsung nyeletuk kegirangan.

“Eh?! Bapak sepertinya sering muncul di TV ya? Bapak, emm …? Bapak Rano Karno ya …?”
“Bukan, mbak. Saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu sambil tersenyum.

“Ah, beneran? Bapak pasti Rano Karno! Saya ngefans banget lho sama bapak!!”
“Ah, mbak ini … Beneran, mbak, saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu dengan kalem.
“Ayo deh, ngaku deh, Pak?! Bapak lagi menyamar jadi orang biasa ya …? Kok naik bus? Biar gak ketahuan kalau bapak Rano Karno kan?”

“Aduh, mbak ini … Asli, mbak, saya bukan Rano Karno. Saya dari kampung kok, mbak, ndak mungkin kalau saya Rano Karno …” bapak itu mencoba menjelaskan.

“Memang artis suka gitu kok, Pak, biar tidak mengundang perhatian. Udahlah, Pak, ngaku aja … Asyik deh bisa duduk bareng sama Rano Karno di bus, hihihi …, ayo dong, Pak, ngaku aja deh!!” dengan PD-nya perempuan itu memaksa si bapak untuk mengaku.

Kembali bapak itu bilang bahwa dia bukan Rano Karno, tapi perempuan itu terus mencecar dengan pertanyaan dan mendesak si bapak untuk mengaku.

“Bener,deh, sumpah! Bapak pasti Rano Karno! Ayo, ngaku, Pak!!”
Lama-lama, bapak itu merasa terganggu dan mulai hilang kesabarannya karena terus dipaksa untuk ngaku. Dengan jengkel, bapak itu menjawab dengan nada tinggi dan mata agak melotot,”Ya udah, mbak! Saya Rano Karno. Puas, mbak?! Terus, kalau saya Rano Karno, mbak mau bilang apa lagi?!!”

Mbak itu senyum-senyum lemes sambil menjawab,”Kok gak mirip ya …?”
Bapak : “#@%%*!!!!$$X//!!!”

Co1 :  Neng, bapaknya tukang sate ya?

Cw1 :  Kok tau sih?

Co1 :  Soalnya senyum eneng menusuk nusuk hati abang.

Cw1 : Ih, abang bisa aja

dan merekapun langsung jadian…

…

Co2 : Neng, bapaknya tukang bakso ya?

Cw2 : Kok tau sih?

Co2 :  Tadi abang liat di depan gang, bapak eneng dan gerobaknya diangkut ama satpol PP.
Cw2 : wtf…!%#&

…

Ada seorang pastur yg sedang dikejar harimau hingga sampai di tepi jurang.
Karena ketakutan pastur lalu berdoa.

“Tuhan, selamatkanlah aku”.
Selesai berdoa pastur itu melihat harimau baru selesai berdoa juga.

Lalu pastur bertanya “Harimau, ternyata kamu berdoa juga ya”.

Jawab harimau “Iya dong pendeta, kan Tuhan berkata berdoa dulu sebelum makan”.
Mendengar itu pendeta langsung pingsan!.

Yang tersenyum panjang umur…
Heheheheheee….
^_^

Senyum everywhere

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa nak? Namanya Samatha ayah, anak tetangga kita. Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini nak…

Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.

Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…

banyak orang bilang kamu cantik
kamu senyum

banyak orang bilang kami manis
kamu senyum lagi

banyak orang bilang kamu keren
senyum mu nambah lebar

banyak orang bilang kamu kaya
kamu tambah bangga

hanya aku yang bilang kamu jelek
kamu pasti benci banget dengan aku

karena cuma aku yang jujur,,,,
ech ech ech ech..

Semalam sore seperti biasanya aku dan beberapa teman sekantor datang dan bergabung di disuatu tempat, ya..tempat yang persis ditepi jalan, dijadikan pos untuk saling berbagi suka dan duka serta tempat bertukar informasi sebagai kegiatan yang rutinitas.

Sore itu kami minum arak sekedar mengisi waktu sambil berdendang menyanyikan beberapa buah lagu favorit yang diiringi dengan sebuah gitar. Waktupun tak terasa sudah berlalu, jam menunjukan pukul 20.00 wib. Bermaksud hendak mencari udara segar atau sekedar “membuang hasil pengolahan arak”, aku berjalan dari tempat itu ke depan sekira 10 langkah.

Tiba-tiba melintas sebuah mobil truck dengan kecepatan yang lumayan. Terkejut melihat aku, supir truck berusaha mengindar dengan membanting setir kekanan, uups…aku terhindar, tapi naas bagi truck itu menabrak sebuah pohon. Sungguh kejadian yang sangat cepat, pohon itupun tumbang tepat menimpah aku, batang pohon sebesar paha tertimpa tepat diwajahku.

Sebenarnya teman sekantor menyaksikan peristiwa itu, tragisnya… mereka tidak mau menolong sembari tetap bernyanyi dengan asyik, “Sungguh tega kalian teman-teman”. ingin rasanya aku berteriak minta tolong, tapi apa daya batang pohon yg menimpa berada tepat dimulut dan hampir menutup hidungku yg sudah mulai sulit bernafas.

Kedua tanganku pun tak kuasa bergerak, aku berusaha meronta dari tindihan batang pohon itu. Usahaku tidak sia-sia, batang pohon mulai bergelinding dari wajahku. Bukannya terasa lega, batang pohon itu bergelinding pindah menindih leherku. merasa tersesak aku minta tolong sekeras-kerasnya, tapi tidak bisa mengeluarkan suara sebab leherku sudah tercekik batang pohon. Dada sudah penuh sesak, mungkin inilah ajalku, dalam hati aku berdoa sambil menangis.

Lalu tiba-tiba………..Aku terbangun dari mimpi, kulihat kaki kanan istriku memang melintang tepat di leherku, dengan segera kuhempaskan kakinya….”batang pohon sialan…!!! hampir mati aku gara-gara kau..!!!”.

Aku duduk dengan nafas ngos-ngosan sambil merenung, …Iiih sungguh tega teman-teman sekantorku yang tak mau menolong aku.

“Ada apa pa ?” tanya istriku yg juga terbangun dari tidurnya. “Ada apa ada apa lagi kau bilang…!!!, aku tertimpa pohon, teman-teman sekantorku nggak mau menolong aku” kataku.

“Pohon apa?, mana pohonnya pa? ” tanya istriku keheranan. “Pohon itu kakimu…!!!!” imbuhku. “Sory deh..pa” katanya sembari tersenyum-senyum.

Tanpa Humor hidup sepi

Tanpa Cinta hidup nothing

Kalau tanpa orang yg ngirim nie pasti boring banget ya kan??

Eitzz, no comment, cukup senyum yg maniez, key??