Wakakapedia.com

Sebagaimana bahasa, peribahasa juga mengalami perkembangan seiring dengan perkembangan jaman. Berikut contoh beberapa peribahasa yang sudah sesuai dengan Eje’an Yang Disempurnakan beserta artinya.

• air berteriak tanda tangan.
• asam didarat, garam dilaut, bertemu di belanda.  (kebetulan kuliah disana)
• air susu dibalas sms nya. 
• ada gula ada semuanya. (grosir neh)
• berani karena benar, takut karena punya utang. (ngacir)
• berat sama dipikul, beratan mana?
• bumi tak selebar mulutmu. (hahaha…)
• dalam laut dapat diduga, dalam hati nggak ada lautnya.
• dimana bumi dipijak, sedang dalam penyelidikan. (polisi lagi nyari jejak maling)
• dimana bumi dipijak, kok banyak tai ayam? (bauuuuuuuuuuuuuu)
• guru kencing berdiri, murid tepuk tangan. (ada juga yang ngerekam pakai HP)
• hemat pangkal kaya, rajin pangkal paha.
• habis manis sepah dibuang pada tempatnya. (jagalah kebersihan)
• hujan emas di negeri orang, masuk tv. (heboh lah)
• ilmu padi, makin berisi makin gendut. (gagal diet)
• jauh di mata dekat hidung. (bawah dikit)
• jinak-jinak merpati air lines. (booking online)
• tak kenal, maka tak reject. (nggak usah diangkat telponnya)
• lain ladang lain belalang, dan lain-lain.
• lepas dari mulut buaya masuk ke mulut trio macan. (enakkk…)
• lempar batu nyaring bunyinya.
• malu bertanya pakai GPS.
• masuk dari kuping kiri, keluarkan dimana? (tanya cut Tari deh . hehee)
• nila setitik rusak kedua susunya. (kasihan suaminya …)
• sambil menyelam minum air mineral. (susah bro…)
• sekali rengkuh dayung, 23 ribu . (gak ada yang gratisan men..)
• tak ada GADING yang tak pakai huruf G. (kalau gk pakai huruf G, jadinya ADING dong…)
• utang emas dapat dibayar, tapi nyicil ya.  (huuuuuuuuu)
• sepandai-pandai menyimpan istri muda, akhirnya TUA juga. (ya iya lah)

Peribahasa sebelumnya dapat dilihat di http://wakakapedia.com/wiki/peribahasa-lucu/

Pada suatu ketika ada seorang cewek yang lagi kebelet pipis.  Nah, repotnya dia lagi berada di dalam Bus umum, yang notabene gak ada toilet di dalamnya.  Apalagi waktu itu penumpang lumayan penuh, dan nggak mungkin menghentikan bus yg lagi kenceng2nya. Kebetulan sekali, dia berada di tempat duduk sebelah pinggir dekat kaca yg bisa digeser.

Langsung aja, tanpa pikir panjang karena sudah kebelet,  dia geser kaca lalu sedikit ngangkang lewat kaca itu dia langsung pipis cuuur!!!. Tanpa disadarinya, waktu dia pipis, ternyata di pinggir jalan ada the polis yang lagi ngatur lalu-lintas.  Pas bus lewat disamping the polis, mak crot!!! “waduh” si the polis ngumpat2, “jianc**! siapa berani ngludahi wajahku, awas tak kejar kamu!!!” tanpa banyak cingcong the polis langsung mengejar dan menghentikan bus tersebut.

Singkat cerita the polis marah2 sambil bilang pada penumpang bus, “hayo semuanya ngaku, siapa diantara para penumpang yang brewokan mukanya, tadi meludah lewat jendela kaca samping???!!!”.  Sambil teriak2 the polis berjalan di dalam bus sambil nyari2 orang yang brewokan yg jelas2 meludahinya tadi.

Tapi apa mau dikata, tak ada seorangpun di dalam bus yg berwajah brewokan, karena memang ngga ada orang yg brewokan meludah lewat jendela, ahh para pembaca pasti sudah mengetahuinya kan???….hehehehe….

Ada seorang gadis yang merasa nggak pede, karena dadanya nyaris rata. Ukuran branya cuma 32, dia pingin rada montok dikit. Berbagai cara sudah dilakukan, berbagai saran sudah di turuti, tapi tak ada hasilnya.

Sampai si gadis ketemu teman yang menyarankan pergi ke seorang dukun yang sakti, yang bisa membantu merubah penampilannya.

Teman: Dukun itu irit kata-kata, tapi jika kamu bisa memancing si dukun untuk mengatakan satu kata saja, yaitu ‘Tidak’, maka buah dadamu akan bertambah satu ukuran.
Gadis : Apa yang harus saya lakukan supaya si dukun mau mengatakan ‘Tidak’?
Teman : gini….si dukun punya pantangan, dia tidak boleh kawin, supaya kesaktiannya tidak hilang. Jadi….tawari dia untuk kawin denganmu, pasti jawabnya ‘Tidak’

Hal ini di praktekkan si gadis seketika bertemu dengan sang dukun

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (membentak dengan dingin dan sinis) TIDAK!
Gadis : (seketika merasakan dadanya sesak karena melar)

Sampai di rumah…bener juga, dia tampak lebih montok, ukuran bra nya berubah menjadi nomor 34. Setelah beberapa minggu, si gadis merasa belum puas dengan penampilannya, dia pikir, satu ukuran lagi…pasti akan lebih menarik dan seksi. Dia ulangi datang ke dukun tsb, dan mengajak si dukun ‘kawin’, tentu dia dapat jawaban … cuma satu kata…. yaitu ….’TIDAK’ dan….. seketika dadanya melar, sampai ukuran 36.

si Gadis senang luar biasa dan selama beberapa minggu kemudian, dia berpikir, postur tubuhnya yang tinggi besar, masih belum terlalu menarik dengan ukuran 36, makan dia pingin senomor lagi besarnya, dia ulangi datang ke dukun tsb.

Gadis: Pak dukun, saya bermaksud melamar bapak sekali lagi, Maukah bapak kawin dengan saya?
Dukun : (sambil melotot dan membentak) Saya kan sudah pernah bilang … TIDAK..TIDAK…. TIDAK….TIDAK…TIDAK..TIDAK… TIDAAAAAAAAAKKKKKKKK
Gadis : (gedubraaak………)

Nenek nenek nyeberang kali malam malam nyari apa?

Kenapa kentut cowok lebih berasa (lebih nyaring) daripada kentut cewek?

Seorang pria mengabulkan permintaan istrinya untuk membeli piano. Beberapa waktu kemudian rekannya bertanya bagaimana permainan piano istrinya. Dia menjawab, “Pianonya aku kembalikan. Aku berhasil meyakinkan istriku untuk belajar klarinet saja”

Rekannya bertanya, “Kenapa?”

Jawaban pria itu, “Karena dengan bermain klarinet istriku nggak bisa nyanyi”

—————————

Si kecil Wisnu sedang belajar biola di ruang tamu sementara Papa sedang membaca di teras depan, dan Bleki sedang berantai di dekatnya. Setiap kali biola itu mengeluarkan suara melengking Bleki langsung melolong keras-keras. Papa berusaha cuek dengan kombinasi suara biola-anjing itu tapi akhirnya dia nggak tahan lagi. Dia melompat berdiri, membanting bukunya dan berteriak mengatasi suara bising itu, “Hei Wisnu!! Apa kamu nggak bisa nyari lagu yang si Bleki nggak tau???”

Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar