Wakakapedia.com

Ada sepasang suami dan istri yang sudah menikah, hingga usia pernikahan mereka mampu bertahan selama 60 tahun. Banyak orang-orang yangg menanyakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan mereka, hingga pada suatu hari mereka di wawancarai oleh wartawan dr TV lokal.

Terjadilah perbincangan di antara mereka :

Wartawan : Saya merasa penasaran, bisakah anda ceritakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan Anda ini?

Suami :  Sebenarnya tidak ada rahasianya sama sekali, semua itu terjadi 60 tahun yang lalu, saat itu kami sedang berbulan madu .

Wartawan : Bisa anda ceritakan?

“egini ceritanya, saat itu kami sedang menunggang kuda, saya dan istri saya menunggang kuda masing-masing. Hingga pada saat kuda istri saya tersandung dan jatuh, namun istri saya tidak marah sama sekali, bahkan dia memasang muka bahagia dan tersenyum sambil mengatakan ” Sekali ” .

Saya bingung mengapa dia mengatakan itu. Lalu kamipun berjalan lagi, tak lama kemudian kuda istri saya pun jatuh tersandung lagi  dan dia tidak marah lagi, bahkan tetap tersenyum seprti sebelumnya sambil mengatakan ” Dua kali “.

Dan saat hampir sampai di hotel tempat kami menginap, kuda istri saya terjatuh lagi, dan istri saya langsung mengeluarkan sebuah pistol dan menembak kuda tersebut DOR!, dan kuda tersebut langsung mati di tempat .

Tentu saja saya kaget dan langsung marah dan bertanya kepada istri saya.

” Mengapa kamu tembak kuda itu hingga mati!! ? “.

Istri saya pun menjawab dengan muka tersenyum. ” Sekali” .

Dan setelah kejadian itu , sampai usia pernikahan kami 60 tahun, kami tidak pernah bertengkar sama sekali

Seorang istri yang bawel merayu suaminya dengan setengah maksa agar dibelikan perhiasan yang indah.

Karna tak tahan dengan rengekan si istri akhirnya si suami membelikan sebuah cincin berlian yang sangat indah buat si istri.

Tentu saja si istri sangat senang, tapi sebelum memberikan cincin itu si suami menyuruh si isteri berjanji.

Suami : Ma, ni cincin saya kasih tapi mama harus janji, bahwa mama gak akan pamer ke temen2 mama atau orang lain. dengan alasan apapun

Istri : Ok deh pap…
Suami : Bener ya ma, kalo mama melanggar janji, mama akan menyesal dan malu ..

Istri : Ok pa , kalo mama sampe ngelanggar janji , mama siap menanggung akibatnya.
Beberapa hari kemudian, sang istri marah marah hebat kepada suaminya …

Istri : Dasar papa keterlaluannnnnnnn…..
Suami : Kenapa Mam ?

Istri : Mau di taruh dimana wajah mama , tadi pas arisan temen2 ngolokin mama katanya cincin yang papi kasih tu imitasi . Mami maluuuuuuu…..

( Dengan entengnya ) suami menjawab : Kan sesuai janji, mama dah siap menanggung akibatnya kalo mama mamerin tu cincin ke temen2 mama.

Istri : Suami sialan ……!!!!

Ngga tahan beban emosional, sahabat Rendi yang DOKTER itu curhat:

“Ren, bagaimana ya menghilangkan kebiasaan selingkuh dengan para pasienku? Aku telah langgar sumpah dokterku!”

Rendi coba menghibur: “Sudahlah. Normal pria selingkuh dengan wanita. Apalagi kau belum menikah.”

Dokter makin murung: ” Tapi Ren, aku ini kan dokter hewan?”

Sepasang pengantin karena kecapaian menerima banyak tamu, langsung tertidur pulas. Ditengah malam yang dingin mempelai wanita terbangun, langsung membangunkan sang suami dengan nada tak sabar.

Istri : “Cepet bangun mas, aku udah nggak tahan nich”
Suami : “Sabar dik, malam masih panjang kok” sambil merapikan selimut.
Istri :”Cepet donk aku nggak tahan nich” terus merengek badannya gemetar menahan sesuatu.
Suami : ” Aa..ah, 1 jam lagi ya, aku masih ngantuk nich”
Istri : “Ya udah aku pipis disini aja” dan “cuu..ur” istri pipis disamping ranjang. Baunya hemm…..pesing!
Suami kaget dan terbangun sambil teriak “Haa…..”

Saat terjadi kecelakaan pesawat. Ada yang diyakini selamat, korban selamat itu pun terdampar di pulau yang tidak dikenal. Tiga orang itu bernama Yono, Bambang, dan Joko. Lalu mereka di tahan oleh orang-orang primitif yang tinggal disana.

Yono : “Bambang, gimana nih, kok malah di tangkep orang-orang beginian?”
Bambang : “Yo wes, mau gimana lagi. Manut wae.”
Joko : “Liat tu, ada kepala suku datang!”

Kepala suku :”Kalian akan aku bebaskan asalkan, kalian dapat memasukkan buah buahan ke dalam pantat kalian tanpa tertawa sedikit pun. Barang siapa yang tertawa kepalanya akan saya penggal.”

Dengan semangat Yono, Bambang, dan Joko pun segera mencari buah buahan agar dapat selamat. Tidak sampai tahunan, dalam hitungan menit mereka telah sampai dan membawa buah masing-masing.

Giliran pertama Yono, dia memilih buah yang kecil, yaitu anggur. Dengan mudahnya Yono memasukkan buah anggur kedalam pantat tanpa tertawa.

Berikutnya giliran Bambang, karena susahnya mencari buah. Bambang mendapat cherry, lalu dia masukkan ke dalam pantat tanpa tertawa.

Terakhir, Joko. tanpa pikir panjang Joko memetik buah Durian. Lalu dengan paksaan dia masukkan ke dalam pantatnya. Melihat Joko memasukkan Durian kedalam pantat tersebut, Bambang dan Yono ngakak abis.

Akhirnya Joko yang selamat

Di rumah selalu saja di suruh-suruh ama ortu.
Udah di suruh-suruh lah di marahinlah di ceramahin lah wah da kesel deh gue.
Gue memutuskan untuk kabur ajach pada malam hari saya pergi dari rumah, sampai jam 12 saya ngantuk gak ada tempat untuk tidur di tambah rasa lapar aku terus bertahan. Sampai jam 3 dah gak tahan mending gue pulang ajach ah kerumah lagi.
Aku kabur ceritanya ingin di perhatiin eh malah sebaliknya
Pada saat pulang kerumah eh malah gerbang rumah di kunci gue loncat jatuh
gue ketok2 gak ada yang bangun terpaksa tidur di teras rumah
pada pagi-pagi.
Ortu : Epul kenapa tidur di luar?
Epul : Tadi malem kan epul kabur emang mamah and papah gak tau ?
Ortu : Engga tuh kirain di kamar lagi main computer.
Sedih + lucu

Berikut rahasia kepribadian cowok dilihat dari cara mereka berpipis menurut ilmu Pipisanology.

Cowok Jatuh Cinta:
Pipisnya di tembok dan berbentuk love.

Cowok Pembohong:
Selalu bilang mau ke toilet mau pipis, padahal enggak ngapa-ngapain.

Cowok Pemalu :
Jika merasa dilihat atau d ilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Cowok Plin-Plan:
Pipis sekali-kali menghadap ke kiri, sesekali ke kanan, sesekali ke depan dan ke belakang.

Cowok Programmer:
Selalu membuat Flow Chart sebelum pipis.

Cowok Pesimis:
Selalu mikir kalau mau pipis, apakah pipisnya bisa keluar apa enggak.

Cowok Pinter:
Selalu membawa buku pelajaran ketika mau pipis.

Cowok Agresif:
Pipis sambil meraba-raba dan menjilat-jilat.

Cowok Ilmuwan:
Selalu pipis di botol, dan kemudian memeriksanya dengan mikroskop.

Cowok Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Cowok Bodoh:
Selalu dipipisin temennya.

Cowok Religius:
Selalu berdoa sebelum, selama, dan sesudah pipis.

Cowok Mobile:
Pipis sambil ngirim sms atau nelpon.

Cowok Durhaka:
Ibunya dipipisin

Cowok Penakut:
Selalu minta ditemenin kalau mau pipis sambil gemetaran.

Cowok Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Cowok Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Cowok Gaul:
Selalu ngumpulin teman-temannya sebelum pipis

Cowok Seniman:
Selalu melukiskan pipisnya di pasir atau di tembok.

Cowok Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Cowok Pembalap:
Pipis sambil ngebut di atas motor dengan kecepatan 100km /jam

Cowok Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Cowok Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Cowok Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Cowok Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu …

Cowok Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Cowok Bokek:
Kalau pipis di toilet selalu nggak bayar.

Cowok Nekad :
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Cowok Funky :
Pipis di tempat umum.

Cowok Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Cowok Enjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Cowok Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Cowok Moody :
Biasa pake pampers …hehehe …

Cowok Kurang Ajar :
Lagi pipis … eh kentut … pura- pura cuek lagi !

Cowok Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.

Cowok Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Cowok Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Cowok Nggak Sabar:
Pipis di celana

Cowok Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Cowok Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Cowok Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Cowok Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Cowok Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Cowok Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Cowok Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Cowok Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Cowok Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Cowok Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.

Cowok Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Cowok Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh …

Cowok enggak ada kerjaan :
Pipis sambil baca tulisan ini.

Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “nggak papa sayang… Kita makan di restoran aja yuk… “
Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “masakan kok sama tampang sama… Sama2 ga enak”

kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “sabar ya sayang, nabung dulu… Apa sih yang nggak aku beri buat kamu”
Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “kamu tuh… Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi”

kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “sayang… Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho”
kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “weleh… Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje”

kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho… “
Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “dasar sok… Nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut”
suami bilang: “kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang… “
Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: “muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja… “

Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor… “
Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “tidur apa pingsan… Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu… “

Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: “kamu tambah cantik deh… I love you”
kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: “dasar bubor… Ibu-ibu boros…! “

Kalau istri cantik kentut
suami bilang: “ga papa sayang… Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho… “
Kalau istri jelek kentut
suami bilang: “bau tau ga…! Ga ada sopan santunnya sama sekali”

kalau istri cantik ngajak plesiran ke bali
suami bilang: “bali is beautiful place”
kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: “alah… Ancol aja kenapa yang deket!!! “

Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: “sebentar lagi juga sembuh… Kamu banyak istirahat ya
kalau istri jelek lagi sakit”
suami bilang: “wah… Jangan2 bentar lagi nih… Namanya juga umur”

kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: “kamu pasti lelah sekali malam ini… “
Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: “ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami”

kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: “ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan”
suami bilang: “tuh badan melar semua… Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas… “

Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, ujan pula… Tapi akhirnya timbul harapan…
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat,….. tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!
Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut …. tidak ada yang mengemudikan!
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya sehh!!!).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, … tiba-tiba muncul ….. sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali…
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut….
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia KAMPRET yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!!!”….

Seorang pria mengabulkan permintaan istrinya untuk membeli piano. Beberapa waktu kemudian rekannya bertanya bagaimana permainan piano istrinya. Dia menjawab, “Pianonya aku kembalikan. Aku berhasil meyakinkan istriku untuk belajar klarinet saja”

Rekannya bertanya, “Kenapa?”

Jawaban pria itu, “Karena dengan bermain klarinet istriku nggak bisa nyanyi”

—————————

Si kecil Wisnu sedang belajar biola di ruang tamu sementara Papa sedang membaca di teras depan, dan Bleki sedang berantai di dekatnya. Setiap kali biola itu mengeluarkan suara melengking Bleki langsung melolong keras-keras. Papa berusaha cuek dengan kombinasi suara biola-anjing itu tapi akhirnya dia nggak tahan lagi. Dia melompat berdiri, membanting bukunya dan berteriak mengatasi suara bising itu, “Hei Wisnu!! Apa kamu nggak bisa nyari lagu yang si Bleki nggak tau???”