Wakakapedia.com

Matanya ijo kalau lihat cewek

Pada suatu pagi si Tejo minta telor ayam sama pak Aji, tetangga sebelah.

Tejo: “Pak Aji, saya minta telor ayam satu aja boleh gak?”
Pak Aji: “Boleh.. tuh ,minta aja ama si Imey, lagi di dapur.” pak Aji sambil nerusin baca koran nya di teras.

Si Imey adalah anak pak Aji, JANDA KEMBANG gitu…
Si Tejo lantas menuju ke dapur.

Setelah sampai di dapur, bukan minta telor, malah melototin si Imey yg BOHAY itu.
(pikiran Tejo mulai ngaco) spontan Tejo bilang,

“Mey.. boleh minta cium gak..?”
Imey jawab, “Enak aja lo, emang gw cewek apa an!” sambil melotot.

Tejo bilang pak Aji,”Pak Aji.. kata Imey gak boleh”
Pak Aji bilang ke Imey “Kasih Mey…” (di kira pak Aji, Tejo gak boleh minta telor sama si Imey)

Dasar si Imey adalah anak penurut sama orang tua, di kasih lah ciuman buat si Tejo yg cluthak itu, sambil bilang
“Nih bang.. tapi pipi kiri aja ya?”

Tejo yg udah nafsu bilang “Gak papa, asal lama nyium nya”.

Setelah nyium, si Tejo makin nafsu, dia bilang ke Imey
“Mey.. aku minta gituan dong..?”
Imey marah,”Kurang ajar banget sih lo.. dah dikasih cium, makin kurang ajar aja, gak mau gw.!!!!”

Si Tejo lapor lagi sama pak Aji, “pak Aji,kata si Imey,gak boleh juga..!!!”

Pak Aji udah gedeg, karena terganggu baca koran nya bilang
“Kasih Mey.. klo gak, lo gw gamparin ntar.!!” (pak Aji sambil teriak ngomong nya)

Si Imey jadi takut dan pasrah..

Akhirnya.. si Tejo boleh nglakuin apa aja sama si Imey..

Setelah lama bergumul dan bercumbu, akhirnya si Tejo pamit sama pak Aji,
“Makasih ya pak..”
Pak Aji “Iya,sama-sama” (sambil tetap asyik baca koran nya)

Pak Aji heran kok si Imey nangis..
Lantas pak Aji ke dapur untuk melihat si Imey.
“Kenapa kamu Mey.. kok ampe nangis gitu..??” kata pak Aji

Si Imey jawab “Itu pak, si Tejo jahat” (sambil nangis tersedu2)

Pak Aji melotot dan marah-marah..

“DASAR SI TEJO KURANG AJAR, BRENGSEK..!!!
UDAH DI KASIH TELOR MAHAL-MAHAL, MASAK CUMAN DI MAKAN KUNING NYA DOANG,
MANA PUTIH TELOR NYA DI PLEPERIN DI MUKA SI IMEY LAGI.. awas lo Tejo, gak gw kasih telor lagi lo!!!

(Hehehe.. putih telor, alias sperma si Tejo… hik..hik..hki..)
Dasar Pak Aji OON…

Berikut rahasia kepribadian cowok dilihat dari cara mereka berpipis menurut ilmu Pipisanology.

Cowok Jatuh Cinta:
Pipisnya di tembok dan berbentuk love.

Cowok Pembohong:
Selalu bilang mau ke toilet mau pipis, padahal enggak ngapa-ngapain.

Cowok Pemalu :
Jika merasa dilihat atau d ilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Cowok Plin-Plan:
Pipis sekali-kali menghadap ke kiri, sesekali ke kanan, sesekali ke depan dan ke belakang.

Cowok Programmer:
Selalu membuat Flow Chart sebelum pipis.

Cowok Pesimis:
Selalu mikir kalau mau pipis, apakah pipisnya bisa keluar apa enggak.

Cowok Pinter:
Selalu membawa buku pelajaran ketika mau pipis.

Cowok Agresif:
Pipis sambil meraba-raba dan menjilat-jilat.

Cowok Ilmuwan:
Selalu pipis di botol, dan kemudian memeriksanya dengan mikroskop.

Cowok Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Cowok Bodoh:
Selalu dipipisin temennya.

Cowok Religius:
Selalu berdoa sebelum, selama, dan sesudah pipis.

Cowok Mobile:
Pipis sambil ngirim sms atau nelpon.

Cowok Durhaka:
Ibunya dipipisin

Cowok Penakut:
Selalu minta ditemenin kalau mau pipis sambil gemetaran.

Cowok Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Cowok Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Cowok Gaul:
Selalu ngumpulin teman-temannya sebelum pipis

Cowok Seniman:
Selalu melukiskan pipisnya di pasir atau di tembok.

Cowok Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Cowok Pembalap:
Pipis sambil ngebut di atas motor dengan kecepatan 100km /jam

Cowok Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Cowok Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Cowok Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Cowok Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu …

Cowok Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Cowok Bokek:
Kalau pipis di toilet selalu nggak bayar.

Cowok Nekad :
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Cowok Funky :
Pipis di tempat umum.

Cowok Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Cowok Enjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Cowok Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Cowok Moody :
Biasa pake pampers …hehehe …

Cowok Kurang Ajar :
Lagi pipis … eh kentut … pura- pura cuek lagi !

Cowok Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.

Cowok Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Cowok Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Cowok Nggak Sabar:
Pipis di celana

Cowok Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Cowok Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Cowok Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Cowok Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Cowok Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Cowok Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Cowok Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Cowok Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Cowok Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Cowok Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.

Cowok Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Cowok Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh …

Cowok enggak ada kerjaan :
Pipis sambil baca tulisan ini.