Wakakapedia.com

Suatu hari ibu guru memberikan kamus bahasa Korea kepada murid-muridnya.
Para murid pun langsung membaca kamus itu.

Pada halaman pertama kamus itu berisi :

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

sendok gede = en thong

celana sobek = bho long

kepala botak = kin clong

lagi menyanyi = me lo lhong

orang hitam = goo shong

bibir ucup =mo nyong

berbulu = ge ran dhong

jongkok di pinggir kali = be ol dong

Pencuri = Mao Ling

Nakal = Mbe Ling

Beol = Ngi Sing

Pipis = Khen Ching

Sakit Kepala = Phoo Shing

Tempat makan = Phi Ring

Roboh = Nggo Ling

Benjol = Mlen Thing

Terminal = Phe Shing

Pusar = Bho Dhong

Paha = Phoo Kang

Pejabat = Bhoo Hong

Lalu salah satu murid itu berkata : wah kamusnya keren………..

Bu Guru :@#$%#%@$#%#@

Suatu hari, ada seorang wanita muda yang cantik dan seksi pergi ke dokter, karena belakangan ini payudara nya mengeras.

Cewek:  Dok, kok akhir2 ini payudaras aya mengeras ya?
Dokter:  Coba sini bu,tolong lepas baju dan pakaian dalam anda.

Setelah dibuka, akhirnya dokter itu memegang payudara si wanita tadi.

Cewek:  Gimana dok?
Dokter:  Sepertinya ini penyakit menular Bu, soalnya sekarang justru (tiiiiiiiiiiiiit, disensor admin) saya yang mengeras.

Sebagaimana bahasa, peribahasa juga mengalami perkembangan seiring dengan perkembangan jaman. Berikut contoh beberapa peribahasa yang sudah sesuai dengan Eje’an Yang Disempurnakan beserta artinya.

• air berteriak tanda tangan.
• asam didarat, garam dilaut, bertemu di belanda.  (kebetulan kuliah disana)
• air susu dibalas sms nya. 
• ada gula ada semuanya. (grosir neh)
• berani karena benar, takut karena punya utang. (ngacir)
• berat sama dipikul, beratan mana?
• bumi tak selebar mulutmu. (hahaha…)
• dalam laut dapat diduga, dalam hati nggak ada lautnya.
• dimana bumi dipijak, sedang dalam penyelidikan. (polisi lagi nyari jejak maling)
• dimana bumi dipijak, kok banyak tai ayam? (bauuuuuuuuuuuuuu)
• guru kencing berdiri, murid tepuk tangan. (ada juga yang ngerekam pakai HP)
• hemat pangkal kaya, rajin pangkal paha.
• habis manis sepah dibuang pada tempatnya. (jagalah kebersihan)
• hujan emas di negeri orang, masuk tv. (heboh lah)
• ilmu padi, makin berisi makin gendut. (gagal diet)
• jauh di mata dekat hidung. (bawah dikit)
• jinak-jinak merpati air lines. (booking online)
• tak kenal, maka tak reject. (nggak usah diangkat telponnya)
• lain ladang lain belalang, dan lain-lain.
• lepas dari mulut buaya masuk ke mulut trio macan. (enakkk…)
• lempar batu nyaring bunyinya.
• malu bertanya pakai GPS.
• masuk dari kuping kiri, keluarkan dimana? (tanya cut Tari deh . hehee)
• nila setitik rusak kedua susunya. (kasihan suaminya …)
• sambil menyelam minum air mineral. (susah bro…)
• sekali rengkuh dayung, 23 ribu . (gak ada yang gratisan men..)
• tak ada GADING yang tak pakai huruf G. (kalau gk pakai huruf G, jadinya ADING dong…)
• utang emas dapat dibayar, tapi nyicil ya.  (huuuuuuuuu)
• sepandai-pandai menyimpan istri muda, akhirnya TUA juga. (ya iya lah)

Peribahasa sebelumnya dapat dilihat di http://wakakapedia.com/wiki/peribahasa-lucu/

Suatu hari seorang ibu muda datang kepada saya dan mengatakan bahwa suaminya ingin kawin lagi, saya jawab “Jangan dengarkan kemauannya”.

Seminggu kemudian dia datang lagi berkata kepada saya bahwa suaminya bener-bener sudah menikah lagi, saya jawab “Jangan ikuti kemauannya”.

Setelah berselang tiga minggu kemudian dia kembali lagi kepada saya dan mengatakan bahwa suaminya akan menceraikan dirinya.

Saya jawab “Kalau begitu ikuti saja apa maunya dan kembalilah kemari lebih cepat lagi”.

Di sekolah kami dirayakan acara kelulusan dengan liburan ke pantai (pantai kodok).
Ketika anak-anak sudah sampai ke tujuan, mereka langsung turun dan jalan-jalan menyusuri indahnya pantai.

Aku, Tono, dan Tino berjalan dengan asyik; tiba-tiba datanglah seorang nenek tua renta seraya berkata.

“Hai anak muda berhati-hatilah jika engkau berjalan, apabila kau sampai menginjak kodok, maka jodohmu akan JELEK! Camkan itu!!!!”

Terus kami berjalan, Eee.. tiba-tiba si Tono menginjak kodok, “ngeeeeek”.
Lalu mereka ingat pesan sang nenek,
“Aduh!! Entar jodohku jelek dong!” kata si Tono dengan muka sedih.

Lalu kami teruskan jalan-jalan, tidak lama kemudian, giliran si Tino yang nginjek kodok “ngeeeeek” terus si Tino berkata:

“Aduh, pasti entar bini gw jelek juga dong?? ” kata si Tino

Teman-teman aku gak rela kalau aku gak nginjek kodok juga, mereka memaksa aku supaya nginjek kodok juga, tapi gak berhasil.

Tiba-tiba datanglah seorang cewek cantik, semok aduhai, Julia Perez, Revalina S Temat, Nadin Candra Winata, Sandra Dewi, pokoknya kalah deh sama kecantikan si cewek itu.

Lalu aku kenalan ama cewek itu, ngobrol and ngobrol, akhirnya kita jadian deh. Duh senengnya hatiku dapat cewek seperti bidadari itu. Berhubung hari udah sore kita pulang, tapi aku tetep selalu kontek terus.

Satu bulan kemudian, Tino dan Dono ketemuan ama cewek yang seksi n bohai tadi yang ternyata ngasih undangan kepada mereka. Mereka langsung syok!!

“Masa’ sih kalian mau nikah, kamu kan cantik segala-galanya dan untuk mendapatakan lebih dari dia kan mudah, kenapa kamu mau ama dia??? ” kata Tono dan Tino dengan terheran-heran.

Terus si cewek menjawab:

“Begini ceritanya, waktu aku liburan ke pantai, aku ga’ sengaja nginjek kodok.
Katanya kalau nginjek kodok jodohnya JELEK!! :(”

Tino dan Tino langsung terpingkal-pingkal.

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Ya, pak ? ”
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”
BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.

Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.

Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”
(kata Si Ibu nggak mo’kalah)
IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”
(Ipung langsung teriak ketakutan)

by ianbali

ARTI NAMA PRIA JAWA

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.

Suka begituan, Pakman.

Suka makan toge goreng, Togiman.

Selalu ketagihan, Tuman.

Suka telanjang, Nudiman.

Selalu sibuk terus, Bisiman.

Biar pinter main game … Giman

Biar bisa sering cuti … Sutiman

Biar jadi juragan sate … Satiman

Biar jadi juragan trasi … Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem … Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman

Biar pinter bikin jus … Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman

Biar jadi pemain musik … Basman

Biar awet muda … Boiman

Biar pinter berperang … Warman

Biar jadi orang Bali … Nyoman

Biar jadi orang Sunda … Maman

Biar lincah seperti monyet … Hanoman

Biar jadi orang Belanda … Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman