Pintu yang Nggak Bisa Kebuka?
Ada sebuah pintu, tapi walaupuyn ditarik sama 10 orang gede-gede kagak juga kebuka.
Pintu apakah itu ?
Pintu yang tulisanya “dorong”
Wakakapedia.com
Pertapaan Tengah Hutan
Di sebuah hutan di benua afrika yang bernama hutan Ramaius gantengikus, tinggal seorang pertapa bernama Kyai Ageng Asamoah fikianus atau sering dipanggil Afika, dia mempunyai murid bernama Assamoahlaikum Wr. Wb. tetapi sering dipanggil Halo, karena di hutan cuma ada mereka berdua sehingga jika memanggil nama sudah seperti teman sendiri, langsung disebut saja namanya.
Halo sangat setia pada gurunya sehingga suatu ketika dia di suruh mencari makanan untuk makan mereka dia selalu bersemangat dan ingin mencari yang baru setiap harinya.
Suatu ketika setelah mencari makan dia kembali dan langsung mencari gurunya,
Halo: Afika.
Guru: Iyaa.
Halo: Ada yang baru nihh.
Guru: Apa?
Halo: Pakai ini dulu ya (sambil memakaikan topi pada gurunya)
Sudah siap?
Guru: Sudah
Halo: Nanti dingin lho… Ini oreo ice cream rasa orange.
Guru: hhaaaa, jeruk,.
Halo dan Guru: Diputer, dijilat di celupin,.
Gggrrrrr, dinginnn
Setelah itu datanglah peneliti dari Amerika yang tidak sengaja menemukan mereka, diapun berkata: “NGGAK LUCU, GARING TAU NGGAK :P”
Cerita Lucu Si Bodoh, Si Mati, dan Si Otak
Pada suatu hari, ada 2 orang teman yang sedang menunggu salah satu temannya untuk bermain petak umpet.
Si Bodoh: Hey, otak… Si Mati mana yah, kok nggak dateng-dateng..?
Si Otak: Aku juga ndak tau..
Si Bodoh: Ya sudah, kalo gitu, kita cari bareng-bareng aja, yuk…!
Si Otak: Aduuh..sebentar, ya, bodoh…aku kebelet pipis, nih.. mendingan kamu aja yang cari Si Mati..
Si Bodoh: Ya udah, deh..sana, ke toilet dulu, sebelum ngompol..!
Akhirnya Si Bodoh pun mencari Si Mati tanpa henti sampai akhirnya pada saat Si Bodoh menyeberangi jalan raya, dia hampir tertabrak oleh sebuah truk tangki yang besar.
Supir Truk: Hei, kamu ini BODOH, ya…??!
Si Bodoh: Iya, pak.. nama saya Bodoh, bapak bisa tahu dari mana?
Supir Truk: Kamu ini cari MATI ya???!!
Si Bodoh: Iya pak, bapak betul sekali, saya mau cari teman saya yang bernama Mati
Supir Truk: WOI!!!OTAK kamu itu di mana, siihh…..??????!!!!!!
Si Bodoh: Ooo..Otak?Dia lagi di toilet, pak…ada urusan apa sama Otak, pak?
Supir Truk: @%$&*!$@#^^&$#*&!!!
Rahasia Pernikahan yang Awet 60 Tahun!
Ada sepasang suami dan istri yang sudah menikah, hingga usia pernikahan mereka mampu bertahan selama 60 tahun. Banyak orang-orang yangg menanyakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan mereka, hingga pada suatu hari mereka di wawancarai oleh wartawan dr TV lokal.
Terjadilah perbincangan di antara mereka :
Wartawan : Saya merasa penasaran, bisakah anda ceritakan rahasia dari kelanggengan usia pernikahan Anda ini?
Suami : Sebenarnya tidak ada rahasianya sama sekali, semua itu terjadi 60 tahun yang lalu, saat itu kami sedang berbulan madu .
Wartawan : Bisa anda ceritakan?
“egini ceritanya, saat itu kami sedang menunggang kuda, saya dan istri saya menunggang kuda masing-masing. Hingga pada saat kuda istri saya tersandung dan jatuh, namun istri saya tidak marah sama sekali, bahkan dia memasang muka bahagia dan tersenyum sambil mengatakan ” Sekali ” .
Saya bingung mengapa dia mengatakan itu. Lalu kamipun berjalan lagi, tak lama kemudian kuda istri saya pun jatuh tersandung lagi dan dia tidak marah lagi, bahkan tetap tersenyum seprti sebelumnya sambil mengatakan ” Dua kali “.
Dan saat hampir sampai di hotel tempat kami menginap, kuda istri saya terjatuh lagi, dan istri saya langsung mengeluarkan sebuah pistol dan menembak kuda tersebut DOR!, dan kuda tersebut langsung mati di tempat .
Tentu saja saya kaget dan langsung marah dan bertanya kepada istri saya.
” Mengapa kamu tembak kuda itu hingga mati!! ? “.
Istri saya pun menjawab dengan muka tersenyum. ” Sekali” .
Dan setelah kejadian itu , sampai usia pernikahan kami 60 tahun, kami tidak pernah bertengkar sama sekali 
Tak Menuruti Suami
Seorang istri yang bawel merayu suaminya dengan setengah maksa agar dibelikan perhiasan yang indah.
Karna tak tahan dengan rengekan si istri akhirnya si suami membelikan sebuah cincin berlian yang sangat indah buat si istri.
Tentu saja si istri sangat senang, tapi sebelum memberikan cincin itu si suami menyuruh si isteri berjanji.
Suami : Ma, ni cincin saya kasih tapi mama harus janji, bahwa mama gak akan pamer ke temen2 mama atau orang lain. dengan alasan apapun
Istri : Ok deh pap…
Suami : Bener ya ma, kalo mama melanggar janji, mama akan menyesal dan malu ..
Istri : Ok pa , kalo mama sampe ngelanggar janji , mama siap menanggung akibatnya.
Beberapa hari kemudian, sang istri marah marah hebat kepada suaminya …
Istri : Dasar papa keterlaluannnnnnnn…..
Suami : Kenapa Mam ?
Istri : Mau di taruh dimana wajah mama , tadi pas arisan temen2 ngolokin mama katanya cincin yang papi kasih tu imitasi . Mami maluuuuuuu…..
( Dengan entengnya ) suami menjawab : Kan sesuai janji, mama dah siap menanggung akibatnya kalo mama mamerin tu cincin ke temen2 mama.
Istri : Suami sialan ……!!!!
Sudah Terlanjur
Pada suatu hari Bang Rahmat sang pemanjat kelapa celingak celinguk mencari orang yang mau menyuruhnya untuk memanjat kelapa yang upahnya juga dengan buah kelapa.
Hari hampir malam berulah bertemu dengan Pak Romi yang ternyata sudah lama menunggu orang yang mau memanjat kelapanya.
“Hai Pak Rahmat! tolong panjat kelapa saya.”
Karena Bang Rahmat memang dari tadi mencari kelapa untuk dipanjat tanpa fikir panjang langsung manjat. Sesampainya di atas dia berfikir tadi belum membuat kesepakatan berapa upah manjat, akhirnya dari atas pohon kelapa dia bilang ke Pak Romi!
“Pak Romi, maaf ya, sebenarnya berapa upah saya manjat ini??”
“Biasa aja kalau nanti kita dapat 10 biji, 8 buatku aku yang punya pohon dan 2 upah Pak Rahmat manjat”. kata pak Romi!
“Tidak bisa!… dua itu cuma upah manjat saja upah turun satu” jawab pak Rahmat dari atas pohon kelapa.
“Sudahlah…. aku cuma mau memberikan upah manjat saja, jika kamu tidak mau turun tidur aja diatas kelapa itu..”
Pak Rahmat: “%^@#@3#%”
Pingin jadi apa???
Suatu hari, di sebuah sekolah ada seorang guru dan 3 orang murid yang bernama Amin, Budi, dan Adi. Sifat Amin dan Budi rajin, sedangkan Adi pemalas. Lalu suatu hari sang guru pun bertanya.
“Amin, kamu kalau sudah besar pengen jadi apa???”
“Jadi guru, bu!” jawab Amin
“Kenapa kamu ingin jadi guru?” tanya guru kembali
“Soalnya bisa ngajarin ilmu ke orang lain bu!” kata Amin
“Ooo… bagus, bagus” jawab guru kembali.
“Kalau kamu, Bud? pengen jadi apa???”
“Saya pengen jadi dokter bu!”
“kenapa???”
“Biar bisa ngobatin orang lain yg sakit bu guru!” jawab Budi.
“oooo…bagus juga”
Lalu sang guru pun bertanya pada Adi yang mulai ngantuk.
“Adi, kamu kalau sudah besar pengen jadi apa???”
“DPR bu!!!”
“Wah, cita-cita yang sangat bagus. Kenapa kamu pengen jadi anggota DPR???”
“Soalnya pas lagi kerja bisa tidur, terus gajinya juga besar bu!!!”
Gubrak!!
Para artis yang pada rela berkorban
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia, sedang
terbang untuk tour musik bersama .
Tiba tiba , mesin pesawat rusak satu .
” Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh , cepat semua barang bawaan
harap di buang keluar ” perintah Pilot .
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan
tiga mesin . Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi . Kembali pesawat
kehilangan tenaga .
“Beban mesti di kurangi , harus ada yang rela berkorban ” kata pilot
Tak lama kemudaian Titiek Puspa berdiri ,
titiek puspa: “Saya yang paling senior, saya
lakukan demi generasi muda ” .
Lalu dia melompat keluar Aaaaaa…….!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga , karena beban berat. Sang
pilot meminta supaya beban kembali dikurangi…
Lalu penyanyi , Ello , dengan gagah berdiri dan berkata
ello: ” Pergi untuk kembali ” ,
lalu dia juga melompat keluar Aaaaaaaaa……!!!!!
Sherina munaf : “Pergilah kau..!” (knp ni orang??)
Tapi pesawat tetap keberatan. “Masih ada satu orang harus berkorban” kata
pilot. Penumpang lain pun tampak pucat , ketakutan .
Dan beberapa orang melihat ke arah Anang & Syahrini…
Anang & Syahrini : “Jangan memilih aku”
Project pop : “Capek deh..!!”
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya.
Rhoma irama:” Demi moral bangsa ” katanya .
Lalu dia mendorong Inul daratista keluar pesawat…Aaaaaaa………!!!!
Yang lain berkata:
Blackout: “Resiko orang cantik..”
Bondan & fade2black: ”Ya sudahlah”
Paijo dan Meneer
Pada masa kolonial Hindia-Belanda, ada seorang pemuda yang bekerja di sebuah restoran. Pada suatu hari, restoran itu kedatangan Meneer2 Belanda yang ingin mencicipi masakan khas nusantara. Kebetulan pada waktu itu Paijo yang diperintahkan untuk mencatat pesanan meneer2 tersebut.
Paijo : “mau pesan apa meneer?”
Meneer : “mie goreng dan nasi goreng ya (dialek Belanda).”
Paijo : ” siap meneer, ada lagi?”
Meneer : ” es teler juga.”
Paijo : ” baik meneer, ditunggu ya meneer.”
Tidak lama pesanan pun diantar. Para meneer Belanda itu pun berujar kepada Paijo, “Smaaglegiten”.
Paijo pun bingung, dia malah menjawab, “Paijo.”
Saat ia akan mengantarkan makanan ke meja lain dan berpapasan dengan para meneer tersebut, para meneer tersebut pun berkata lagi, “Smaaglegiten”. Paijo membalasnya lagi, “Paijo”.
Lalu Paijo bertanya kepada temannya sesama pelayan, ” Eh, Smaaglegiten itu artinya apa sih?”
Dijawab, “artinya selamat makan.” Kata Paijo
“Wah berarti saya harus ngeduluin nih.”
Saat para meneer masih makan, Paijo pun lewat dan dia berujar, “Smaaglegiten meneer.”
Para meneer pun langsung menjawab, ” Paijooooo.”
Siapa yang Mendorong???
Suatu hari sebuah keluarga kaya pergi jalan-jalan ke pelabuhan, namun tragisnya anak mereka yang hanya satu satunya tiba tiba terpeleset… dan jatuh ke laut…
Dengan penuh kepanikan, ayah dan ibunya berteriak minta tolong. Namun tak ada satu pun yang berani menolong anak tersebut karena teralu berbahaya.
Singkat cerita, 10 menit kemudian tiba tiba…
Byuurrrr….
Ada yang terjun ke air dan menyelamatkan anak tersebut.
Setelah sampai di atas, ternyata sang dewa pwnyelamat itu adalah seorang kakek yang sudah sangat tua dan lemah. Dengan penuh rasa terima kasih sang ibu berkata kepada kakek.
“Karena telah menyelamatkan anak saya, apapun yang kakek minta pasti saya akan penuhi.”
Kakek minta apa??? Tinggal katakan. Mobil? Rumah mewah? Atau apa Kek???”
Kakek hanya menggeleng sambil mengatur nafas yang masih tersengal sengal, dia berkata:
“Saya hanya minta satu saja”
“Katakan kek, semua yang kakek minta pasti saya kabulkan.”
Permintaan kakek simpel saja…
“Siapa yang mendorong kakek tadi?????????”
“?#$%^$%*&()*??$^^%$^$^$”
