Di dalam kandungan seorang ibu, terdapat 3 janin bayi kembar yang bercakap-cakap .
Bayi 1 : eh, kamu kalau sudah lahir,apa hal pertama yang kamu lakukan?
Bayi 2 : aku ingin melihat ibuku yang telah mengandung kita selama 9 bln.
Bayi 2 : aku ingin melihat dokter yg selalu merawat kita . kalau kamu?
Bayi 1 : aku ingin melihat binatang kurang ajar yang tiap malam selalu mengunjungi kita dan meludahi kita bertiga!!
Sepasang suami-istri berhendak untuk pergi ke sebuah perternakan susu karena sang istri ngidam minum susu. Di perternakan itu, terdapat 2 macam susu. Yg pertama adalah susu buat manusia, yg kedua adalah susu untuk binatang.
Suami: sayang, di tempat ini kamu boleh memilih susu apa aja, dan juga ada contohnya lagi.
Istri: baik yang…
Satu jam kemudian…..
Istri: yang, bolehkah aq mencoba susu yg ini?
Suami: tentu aja, yang.
Maka sang isteri mencoba susu tersebut dan ketagihan sehingga ingin membelinya…
Istri: mbak, kasirnya di mana?
Pelayan: di pojok sebelah kiri bu.
Kasir: ibu, anda memelihara anjing ya di rumah anda?
Istri: emang kenapa mba?
Kasir: karena susu yg ibu beli ini adalah susu ANJING…
Istri: yang, kamu jahat nyuruh aq nyobain susu ANJING!!!
Suami: ya elah yang, kan aq gak tau…
Di sebuah hutan Amazon, seorang pemburu sedang kebingungan karena temannya sedang sekarat diterkam binatang buas. Temannya yang sekarat menyuruhnya mencari bantuan, lalu dengan terburu-buru pemburu menelpon RS yang terdekat dengan Amazon:
Pemburu : Haloo, disini.. apakah.. sakit, tempatnya ya..?
Operator : Bisa saya bantu,pak?
Pemburu : Gini, teman saya mengerang-gerang kesakitan karena diterkam singa.
Operator : Bapak harus menunggu bantuan terlebih dahulu.
Pemburu : Jadi apa yang harus gue lakukan selama nunnggu bantuan..
Operator : Mula-mula bapak harus menenangkan teman bapak dulu.
Lalu tiba-tiba terdengar suara tembakan DHUARRR….
Pemburu : Sudah..sudah, teman saya sekarang sudah tenang sekarang.. lalu apa lagi?
Operator :
Binatang apa kecil tapi ngeyel????
semut!!!!
salah monyet
lo kok bisa???
tu kan ngeyel!!!!!!?!!
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper…
kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: udah jelas…kagak laku…
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes…tampangnya kriminal
kalo cowok ganteng nolongin cewe yang
diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan…kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang
diganggu
preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya
dia…
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun…
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot…
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus…penuh
cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang
harus
menyayangi…
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?…
kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-
sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya
ya?…
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo
lamas…bikin
lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat…
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang
gitu…
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry
on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!…laki-laki
bukan
sih?
“ini khusus buat cewek2 yg slalu memandang seseorang dari luarnya….!!!
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Berikut jawaban-jawaban mereka:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Ma rtin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada
sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Ariel:
Karena ingin menghapus jejakmu
Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf…
(sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden
Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!’
Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ngomongnya sambil matanya jelalatan)
Suatu malam di tempat tidur.
Kakek: Say, binatang apa yang paling kecil?
Nenek: Semut!
Kakek: Salah.
Nenek: Anak terkecil dari kuman yang paling kerdil kegencet penggilas jalan, gak kebayang tuh kecilnya.
Kakek: Tetep juga Salah.
Nenek: Jadi apa dong. (Nenek udah mulai ngambek, jawabannya salah molo)
Kakek: Yang benar adalah CACING!
Nenek: Lho, kok cacing?
Kakek: Ya dunks, anak kuman kan bisa cacingan. Lo bayangin deh, betapa kecilnya tuh cacing!
Nenek: Wakakakakakakaka….. (ketawa terakhir)
