Wakakapedia.com

4 tahap dalam hidup kita :

1. kita percaya sinterklas.
2. kita tidak percaya sinterklas.
3. kita adalah sinterklas.
4. kita menyerupai sinterklas.

TONO=din gue pny tbkn nic
UDIN=apa ton?
TONO=sapu apa yg bkin lper?
UDIN=sapu lidi
TONO=slh!!!!!!!
UDIN=sapu gak sarapan
TONO=slh jg
UDIN=apa dong
TONO=jwbnya tu SAPUASA RAMADHAN
UDIN=bsa aja lo…..

Versi Jawa

a. Enemy at the Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro

b. Die Another Day — Modare Ojo Saiki

c. Die Hard — Matine Angel

d. Die Hard II — Matine Angel Tenan

e. Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ra Mati-Mati To?

f. Die Hard IV (Die) – Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan

g. Bad Boys — Bocah-Bocah Elek

h. Catwoman – Kucing Wedok

i. Man of Fire — Wong Lanang Kesumuken

j. No Way Back — Ora Iso Mulih (kesasar to?)

k. Just Married – Mantenan

l. Red Eye — Matane Abang (klilipan opo?)

m. Casino Royale – Togel Akeh Duite

n. The Hoax — Ngapusi

o. Harry Potter – Harry Dodol

p. Pot Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang

q. X-Men — Wong Lanang Saru

r. X-Men 2 — Wong Lanang Saru Tenan

s. Cheaper by the Dozen — Tuku Selusin Luwih Murah

t. Paycheck — Kasbon

u. Independence Day — Pitulasan

v. There is Something About Marry — Meri Ono Apa-Apane

w. Silence of the Lamb — Wedhuse Mutung

x. All The Pretty Horses — Jarane Ayu-Ayu

y. Planet of the Apes — Planete Wong Apes

z. Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete

aa. Original Sin — Dosa Tenanan

ab. The Abyss — Entek-Entekan

ac. Deja Vu — Pangling

ad. Seabiscuit — Klethikan Neng Laut

ae. Terminator — Terminal Montor

af. How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan Mung 10

Dino

ag. Lord Of The Ring — Pedagang Akik

ah. Deep Impact — Ngantem Njero

ai. Million Dollar Baby — Babi Regone Sayuto

aj. Blackhawk Down — Manuk Ireng Kenek Bedhil

ak. Saving Private Ryan — Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog

tenan opo?)

al. Gone With The Wind — Wes Ewes Ewes, Bablas Angine

am. Because I Said So — Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih

an. Superman — Gatot Koco

Versi Sunda

a. Saving Private Ryan – Nulungan si Rian

b. Enemy At The Gate – Musuh Ngajedog di Pager

c. Die Hard – Teu Paeh-Paeh

d. Die Hard II – Can Paeh Keneh

e. Die Hard III With A Vengeance – Nya’an euy Hese Pisan Paehna

f. Bad Boys – budag bedegong

g. Rocky – Osok Neunggeulan Batur

h. Rain Man – Lalaki Cicing di Bogor

i. Here’s Something About Marry – Ari Ceu Meri Teh Kunaon?

j. Mission Impossible – Moal Bisa

k. Titanic – Tilelep

l. Paycheck – Nganjuk Heula

m. Reign of Fire – Beubeuleuman

n. Original Sin – Tara Ka Mesjid

o. Sleepless In Seattle – Cenghar Di Ciateul

p. Silence of The Lambs – Embe Pundung

q. Ghost – Jurig Kasep

r. Bad Boys – Budak Baong

s. Are We There Yet? – Lila Teuing Nepina Euy?

t. Home Alone – Tinggaleun

u. Casablanca – Mengkol Ti Sudirman

v. Gone In Sixty Seconds – Indit Siah Kaditu!

w. The Awakening – Hudang Sare

x. After The Sunset – Tereh Maghrib

y. The End of Days – Se’ep Waktosna

Versi Minang

a. Enemy at the Gates — Lah tibo lawan di pintu. .

b. Batman Forever — Kalalauang

c. Remember the Titans — Lai Takana jo si Titan

d. The Italian Job — Karajo maliang

e. Die Hard — Payah matinyo

f. Die Hard II — Alun Juo Mati Lai. .?

g. Die Hard III With A Vengeance — Ondeh Mandeh. ndak juo mati mati

doh. .?

h. Bad Boys — Anak Kalera

i. Sleepless in Seattle — Mangantuak.

j. Lost in Space — Ilang di awang awang

k. Brokeback Mountain — Gunuang patah tulang

l. Cheaper by Dozens — Bali salusin tambah murah.

m. You’ve got Mail — Ado surek tuh ha. .

n. Paycheck — Pitih Gaji

o. Independence Day — Hari Rayo

p. The Day After Tomorrow – bisuak ciek lai

q. Die Another Day — Ndak kini matinyo. ?

r. There is Something About Marry — Manga si Merry yo. ?

s. Silence of the Lamb — Kambiang pangambok

t. All The Pretty Horses — Kudonyo rancak-rancak

u. Planet of the Apes — Planet Siamang

v. Gone in Sixty Seconds — Barangkek lah waang Lai

w. Original Sin — Sabana-bana doso. .

x. Mummy Returns — Lah Baliak si One tadi. ?

y. Crash — Balago kambiang

z. Copycat — Kopi Kuciang

aa. Seabiscuit — Makan Biskuit di Lauik

ab. Freddy vs Jason — Bacakak

ac. Just in Heaven — Lah di Surgo

ad. Air Bud — aia si Budi

ae. How To Lose A Guy in 10 Days — Baa caronyo manyipak urang.

af. Lord Of The Ring – Tukang batu cincin

ag. Deep Impact — Taraso dalamnyo

ah. Million Dollar Baby — Anak Rangkayo / dek lai mah

ai. Blackhawk Down — Buruang itam si Don

aj. Saving Private Ryan — Mahagia les ka si Ryan

ak. Dumb and Dumber — Pakak jo sabana Pandia.

Versi Batak

a. Drunken Master = Parmitu

b. Any Given Sunday=Marminggu Hamu Fuang

c. The Gift = Durung-Durung

d. Run Away Jury = Martabuni Ho Tulang

e. Step Mom= Inang Panirang-Nirangan

f. Lion King = Sisingamangaraja

g. Beautiful Mind = Nipi Nama i

h. Mr. & Mrs. Smith = Smith Dohot Oroan na.

i. Rest In Peace = Dison Do Maradian

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”
Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami, Pak.”
Suami (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”
== Besokannya… ==
Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”
Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
Suami: “@?#!!*&%$????”

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Ya, pak ? ”
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”
BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.

Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.

Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”
(kata Si Ibu nggak mo’kalah)
IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”
(Ipung langsung teriak ketakutan)

by ianbali

Ibu guru perhatikan akhir-akhir ini si kecil Joni menurun prestasinya. Suatu hari seusai jam sekolah diapun mengajak Joni bicara.

“Ibu perhatikan akhir-akhir ini nilaimu menurun. Ada apa?”

Si kecil Joni menjawab, “Saya lagi jatuh cinta Bu Guru”

“Sama siapa?”

“Sama bu Guru”, jawabnya dengan wajah memerah. Bu guru memang orangnya cantik.

Kelihatannya bu guru tidak asing dengan sikap murid semacam ini. Diapun menjawab dengan lembut, “Joni, kamu tau itu nggak mungkin. Memang Ibu sendiri suatu saat akan punya suami, tapi Ibu tidak menginginkan seorang anak kecil”

“Oh, soal itu Ibu nggak usah kuatir”, sahut Joni dengan nada meyakinkan, “Joni akan pake kondom”

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
“Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi,” kata si petani.
“Ah,” jawab si sales, “tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.”
“Huhh!!” hardik si petani. “Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!”

ARTI NAMA PRIA JAWA

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.

Suka begituan, Pakman.

Suka makan toge goreng, Togiman.

Selalu ketagihan, Tuman.

Suka telanjang, Nudiman.

Selalu sibuk terus, Bisiman.

Biar pinter main game … Giman

Biar bisa sering cuti … Sutiman

Biar jadi juragan sate … Satiman

Biar jadi juragan trasi … Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem … Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman

Biar pinter bikin jus … Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman

Biar jadi pemain musik … Basman

Biar awet muda … Boiman

Biar pinter berperang … Warman

Biar jadi orang Bali … Nyoman

Biar jadi orang Sunda … Maman

Biar lincah seperti monyet … Hanoman

Biar jadi orang Belanda … Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman

Pada suatu hari datang petugas dinas kesehatan untuk memeriksa babi-babi
disebuah peternakan.
Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha peternakan,
“Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa saja ?”.
Pengusaha itu menjawab, “You tahulah… babi-babi ini setiap hali owe kasih sisa-sisa makanan sajalah…”.

“Wah , engga boleh donk. Mana sehat ?!?”, gertak petugas.
Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini,
“Okelah nanti owe pebaiki. sekalang ini ceban buat you beli loko.”.
Petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu.

Sebulan kemudian datang petugas dengan pertanyaan yang sama.
Pengusaha itu kali ini menjawab
“You tak pelu takut lah… babi-babi sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap hari…”
“Wah gimana sich…rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan enak !!!”, kembali petugas menjawab dengan muka garang.

Sekali lagi petugas kena disogok dengan cebanan lalu pergi.
Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini
“Sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja?”.

Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab ;
“Owe puciiing.. dikasih makan ini salah, dikasih makan itu salah…. Sekalang tiap babi owe kasi goceng-goceng sulu cali makan sendili-sendili dilual..”

Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, ujan pula… Tapi akhirnya timbul harapan…
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat,….. tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!
Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut …. tidak ada yang mengemudikan!
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya sehh!!!).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, … tiba-tiba muncul ….. sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali…
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut….
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia KAMPRET yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!!!”….