“Maju tak gentar membela yang benar”

Teman-teman Ujo terutama cewek tertawa dan bersorak-sorak, Ujo senang bukan main sambil jalan ditempat kayak tentara..

Teman-teman si Ujo semakin terpingkal-pingkal ,

“burungnya mau terbang”, si Umi teriak-teriak sampil nunjukin kearah celana si Ujo.

O’ ow.. Ternyata resleting si ujo terbuka

Si Bodoh: Hey, otak… Si Mati mana yah, kok nggak dateng-dateng..?
Si Otak: Aku juga ndak tau..
Si Bodoh: Ya sudah, kalo gitu, kita cari bareng-bareng aja, yuk…!
Si Otak: Aduuh..sebentar, ya, bodoh…aku kebelet pipis, nih.. mendingan kamu aja yang cari Si Mati..
Si Bodoh: Ya udah, deh..sana, ke toilet dulu, sebelum ngompol..!

Akhirnya Si Bodoh pun mencari Si Mati tanpa henti sampai akhirnya pada saat Si Bodoh menyeberangi jalan raya, dia hampir tertabrak oleh sebuah truk tangki yang besar.

Supir Truk: Hei, kamu ini BODOH, ya…??!
Si Bodoh: Iya, pak.. nama saya Bodoh, bapak bisa tahu dari mana?
Supir Truk: Kamu ini cari MATI ya???!!

Si Bodoh: Iya pak, bapak betul sekali, saya mau cari teman saya yang bernama Mati
Supir Truk: WOI!!!OTAK kamu itu di mana, siihh…..??????!!!!!!
Si Bodoh: Ooo..Otak?Dia lagi di toilet, pak…ada urusan apa sama Otak, pak?
Supir Truk: @%$&*!$@#^^&$#*&!!!

“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.

Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.

Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endog.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endog, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu
boleh pukul saya !” Endog mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”

Dokter : “Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha”

Endog :”Buk…Bux, buk”.

Jagalah Kebersihan

Biasanya di WC Umum, air di bak gampang habis, dan ini membuat frustasi sang pengguna WC maupun pemiliknya. Mengapa? Karena di dinding WC Umum biasanya ada kertas bertuliskan:

“Jagalah kebersihan! Siram dengan air jika habis buang air!”.

Setiap kali buang air, harus disiram dengan air, dan setiap kali menyiram air sama saja buang air, jadi harus disiram dengan air lagi, dan seterusnya.

Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “bangsat bidikanku meleset!!”

“Husss!” kata si biksu

“Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”.

“Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya.

Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “bangsat.. bidikanku meleset lagi”.

Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “bangsat..bangsat…bangsat..bangsat.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”.

Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba

“DHUUUUAAAAAAARRR…AR….AR….AR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar.

Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”.

Dewa petir menjawab “Bangsat..bidikanku meleset”.

Rano Karno

Pada suatu hari, ada seorang perempuan muda naik bus. Perempuan itu mengambil tempat duduk bersebelahan dengan seorang bapak muda berkumis berumur sekitar 40-an. Sewaktu melihat bapak itu, perempuan itu setengah kaget dan langsung nyeletuk kegirangan.

“Eh?! Bapak sepertinya sering muncul di TV ya? Bapak, emm …? Bapak Rano Karno ya …?”
“Bukan, mbak. Saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu sambil tersenyum.

“Ah, beneran? Bapak pasti Rano Karno! Saya ngefans banget lho sama bapak!!”
“Ah, mbak ini … Beneran, mbak, saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu dengan kalem.
“Ayo deh, ngaku deh, Pak?! Bapak lagi menyamar jadi orang biasa ya …? Kok naik bus? Biar gak ketahuan kalau bapak Rano Karno kan?”

“Aduh, mbak ini … Asli, mbak, saya bukan Rano Karno. Saya dari kampung kok, mbak, ndak mungkin kalau saya Rano Karno …” bapak itu mencoba menjelaskan.

“Memang artis suka gitu kok, Pak, biar tidak mengundang perhatian. Udahlah, Pak, ngaku aja … Asyik deh bisa duduk bareng sama Rano Karno di bus, hihihi …, ayo dong, Pak, ngaku aja deh!!” dengan PD-nya perempuan itu memaksa si bapak untuk mengaku.

Kembali bapak itu bilang bahwa dia bukan Rano Karno, tapi perempuan itu terus mencecar dengan pertanyaan dan mendesak si bapak untuk mengaku.

“Bener,deh, sumpah! Bapak pasti Rano Karno! Ayo, ngaku, Pak!!”
Lama-lama, bapak itu merasa terganggu dan mulai hilang kesabarannya karena terus dipaksa untuk ngaku. Dengan jengkel, bapak itu menjawab dengan nada tinggi dan mata agak melotot,”Ya udah, mbak! Saya Rano Karno. Puas, mbak?! Terus, kalau saya Rano Karno, mbak mau bilang apa lagi?!!”

Mbak itu senyum-senyum lemes sambil menjawab,”Kok gak mirip ya …?”
Bapak : “#@%%*!!!!$$X//!!!”

Pemuda : “Tuhan, mengapa kau ciptakan wanita begitu cantik adanya …?”
Tuhan : “Supaya kamu mau mencintai dia …”
Pemuda : “Namun …, Tuhan, walaupun cantik, mengapa kau ciptakan wanita tolol adanya?”
Tuhan : “Supaya dia mau mencintai kamu …”

Hari hampir malam berulah bertemu dengan Pak Romi yang ternyata sudah lama menunggu orang yang mau memanjat kelapanya.

“Hai Pak Rahmat! tolong panjat kelapa saya.”

Karena Bang Rahmat memang dari tadi mencari kelapa untuk dipanjat tanpa fikir panjang langsung manjat. Sesampainya di atas dia berfikir tadi belum membuat kesepakatan berapa upah manjat, akhirnya dari atas pohon kelapa dia bilang ke Pak Romi!

“Pak Romi, maaf ya, sebenarnya berapa upah saya manjat ini??”

“Biasa aja kalau nanti kita dapat 10 biji, 8 buatku aku yang punya pohon dan 2 upah Pak Rahmat manjat”. kata pak Romi!

“Tidak bisa!… dua itu cuma upah manjat saja upah turun satu” jawab pak Rahmat dari atas pohon kelapa.

“Sudahlah…. aku cuma mau memberikan upah manjat saja, jika kamu tidak mau turun tidur aja diatas kelapa itu..”

Pak Rahmat: “%^@#@3#%”

Bujang: “makasih ya bang!”
Tapi tukang warnet itu tetap saja diam, dalam hati
Bujang:  “(cuek bgt tu orang)”

Malam harinya pukul 12, dengan motor sewaan 12 M, tukang warnet itu pergi ke rumah Bujang:
Tok’tok,tok

Bujang: “(dengan nada sedikit kesal) Oh abang yangg di warnet tadi? ngapain lu ke sini? pake sewa2 motor mahal segala.

“Saya cuman ingin menjawab salam adek saat adek keluar dari warnet tadi, “YO! SAMA-SAMA”

Bujang:  lemot lu!!!!!!!

1. SD = Rp. 1.350.000,-
2. SMP = Rp. 2.650.000,-
3. SMA = Rp. 3.550.ooo,-
4. S1 = Rp. 5.570.000,-

Tetapi gaji tersebut akan dibayarkan dalam bentu mata uang Yen, dengan ketentuan sbb :

1. Yen ono duwite,
2. Yen ora lali,
3. Yen ono turahan Bank Century,
4. Yen ora bangkrut,
5. Yen Presidene Simbahmu,
6. Yen ing tawang ono lintang,

hahahahahahahahahhahahahhahahhahaha…….