Ketika melihat argo tercatat Rp. 30.000,00 kemudian si mahasiswi membayar si sopir taxi dgn uang Rp. 10.000.

Otomatis si sopir taxi marah2 sambil berkata:

“Ini penghinaan… ini penghinaaan…, masa argo Rp.30.000 cuma dibayar Rp.10.000″.

Lalu dengan tenangnya si mahasiswi menjawab:

“Bayar Rp.10.000 aja dibilang penghinaan, apalagi kalo saya bayar Rp.30.000 berarti saya sudah 3 kali lipat menghina bapak!!!”

Rano Karno

Pada suatu hari, ada seorang perempuan muda naik bus. Perempuan itu mengambil tempat duduk bersebelahan dengan seorang bapak muda berkumis berumur sekitar 40-an. Sewaktu melihat bapak itu, perempuan itu setengah kaget dan langsung nyeletuk kegirangan.

“Eh?! Bapak sepertinya sering muncul di TV ya? Bapak, emm …? Bapak Rano Karno ya …?”
“Bukan, mbak. Saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu sambil tersenyum.

“Ah, beneran? Bapak pasti Rano Karno! Saya ngefans banget lho sama bapak!!”
“Ah, mbak ini … Beneran, mbak, saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu dengan kalem.
“Ayo deh, ngaku deh, Pak?! Bapak lagi menyamar jadi orang biasa ya …? Kok naik bus? Biar gak ketahuan kalau bapak Rano Karno kan?”

“Aduh, mbak ini … Asli, mbak, saya bukan Rano Karno. Saya dari kampung kok, mbak, ndak mungkin kalau saya Rano Karno …” bapak itu mencoba menjelaskan.

“Memang artis suka gitu kok, Pak, biar tidak mengundang perhatian. Udahlah, Pak, ngaku aja … Asyik deh bisa duduk bareng sama Rano Karno di bus, hihihi …, ayo dong, Pak, ngaku aja deh!!” dengan PD-nya perempuan itu memaksa si bapak untuk mengaku.

Kembali bapak itu bilang bahwa dia bukan Rano Karno, tapi perempuan itu terus mencecar dengan pertanyaan dan mendesak si bapak untuk mengaku.

“Bener,deh, sumpah! Bapak pasti Rano Karno! Ayo, ngaku, Pak!!”
Lama-lama, bapak itu merasa terganggu dan mulai hilang kesabarannya karena terus dipaksa untuk ngaku. Dengan jengkel, bapak itu menjawab dengan nada tinggi dan mata agak melotot,”Ya udah, mbak! Saya Rano Karno. Puas, mbak?! Terus, kalau saya Rano Karno, mbak mau bilang apa lagi?!!”

Mbak itu senyum-senyum lemes sambil menjawab,”Kok gak mirip ya …?”
Bapak : “#@%%*!!!!$$X//!!!”

Langsung aja, tanpa pikir panjang karena sudah kebelet,  dia geser kaca lalu sedikit ngangkang lewat kaca itu dia langsung pipis cuuur!!!. Tanpa disadarinya, waktu dia pipis, ternyata di pinggir jalan ada the polis yang lagi ngatur lalu-lintas.  Pas bus lewat disamping the polis, mak crot!!! “waduh” si the polis ngumpat2, “jianc**! siapa berani ngludahi wajahku, awas tak kejar kamu!!!” tanpa banyak cingcong the polis langsung mengejar dan menghentikan bus tersebut.

Singkat cerita the polis marah2 sambil bilang pada penumpang bus, “hayo semuanya ngaku, siapa diantara para penumpang yang brewokan mukanya, tadi meludah lewat jendela kaca samping???!!!”.  Sambil teriak2 the polis berjalan di dalam bus sambil nyari2 orang yang brewokan yg jelas2 meludahinya tadi.

Tapi apa mau dikata, tak ada seorangpun di dalam bus yg berwajah brewokan, karena memang ngga ada orang yg brewokan meludah lewat jendela, ahh para pembaca pasti sudah mengetahuinya kan???….hehehehe….

Di tengah terik matahari yang panas. Al Amin mengeluh karena hanya dengan berjalan kaki menyeberangi gurun pasir yang sangat panas itu. Suatu ketika Al Amin mempunyai ide untuk meminta unta agar dia tidak berjalan kaki lagi. Mantera pemanggil jin pun di ucapkan Al Amin.

Al Amin : Bul Gombal Gambul ….
Al Amin : Bul Gombal Gambul …….
Al Amin : Dut … Duuut…. Duuuuuuut ….
Al Amin : Woy,… keluar bego !!!
Jin : Sorry bro telat, abis lembur gua soalnya bini minta jatah. Haa Haa Haaa….
Al Amin : Ada ada loe Jin. Jin keluarin unta dong, cape gua jalan kaki.
Jin : Siap Bos !!! “TIIING !” (unta pun seketika ada di depan mata)
Jin : Ada cara ni bos, tiap kamu bersyukur unta akan jalan dan lari cepat.
Tapi kalo kamu mengumpat unta akan berhenti.
Al Amin : Oke lah coy ….

Akhirnya unta pun di naiki Al Amin. “Alhamdulillah” , unta pun jalan. “Alhamdulillah Wa Syukurillah” , unta pun berlari cepat. Asik ga cape lagi gua. “Alhamdulillah Hirobbil Alamin” , unta pun melesat kencang bagaikan kuda sembrani. Tiba-tiba di depan Al Amin ada jurang dia pun berteriak “GOBLOK !!! Ada jurang! Berenti GOBLOK!!!

Sssstt…. Ciiiiitt……
Unta pun tepat berhenti di ujung tepi jurang. Al Amin pun senang karena selamat. Lalu dia pun mengucapkan “Alhamdulillah,, selamet gua”.

AL AMIN PUN MASUK JURANG …….

Ditengah perjalanan pesawat
oleng dan sepertinya akan jatuh.

Tiba-tiba cewek Amerika ambil bedak
dan berdandan cantik sekali. Temannya
disebelah bingung dan bertanya kenapa koq
dandan??

Cewek Amerika menjawab :

“Biasanya kalau pesawat jatuh yang
ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Cewek Eropa tiba-tiba mengangkat
roknya tinggi-tinggi. Teman di sebelahnya
penasaran: “Kenapa dkok diangkat rok sampai
tinggi?”

Cewek Eropa menjawab: “Biasanya kalau
pesawat jatuh yang pertama ditolong
kan yang pahanya mulus putih”

Cewek Afrika gak mau ketinggalan, dia membuka baju dan
telanjang bulat.

Kedua temannya kaget dan bertanya: “Loh kok malah telanjang??”

Cewek Afrika pun menjawab: “Biasanya
kalo pesawat jatuh yang paling dicari adalah
KOTAK HITAM!”

Pak Polisi bertanya, “Mana Sim?”
Kosim menjawab “Cari burung Pak!”
Polisi bertanya lagi “Mana Sim?”
Kosim: “Cari burung pak.!!”
Polisi: “Mana Siiim…”
Kosim: “Cari burung paaak..!!”
Polisi: “Kutilang kau!”
Kosim: “Perkutut pak..!!”

“Wow Honda, cepat sekali jalannya. Made In Japan!” Kata orang Jepang dengan bangganya

Beberapa saat  kemudian mobil Toyota mendahului taksi lagi, dan orang Jepang kembali berkata:

“Wow, Toyota, cepat sekali jalannya. Made In Japan gitu loh!” Orang jepang makin sombong.

Kemudian mobil Mitsubishi pun mendahului taksi dengan cepatnya.

“Mitsubishi, melaju cepat sekali. Made In Japan gituh”! Orang jepang kembali berbangga dengan nada mengejek.

Sopir taksi dari tadi udah sangat kesal dan marah tetapi tetap diam hingga sampai ke bandara.

Setibanya di bandara, orang Jepang mau turun dan hendak membayar ongkos taksi.

“Berapa ongkosnya?”

“1juta rupiah” kata sopir taksi dengan mantab.

“Waduh.. mahal banget!!! Yang bener aje loe? ^@#@&??”

Sopir taksi dengan santai menjawab:

“Secara argo taksi di Indonesia berjalan sangat-sangat cepat”

Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Kata wanita itu kepada Tono, “Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.”

Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab “Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali.

Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari.

Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah-tengah.”

Wanita tua itupun pingsan…