Wakakapedia.com

Taman mini: Di dalamnya ada metro mini lagi ngetem
Metro mini: Di dalamnya ada cewek pake rok mini
Rok mini: Di dalamnya ada taman mininya..!!

Untuk belajar Bahasa Jepang kita mulai dari yang paling dasar,
yaitu kita mulai dari kata Bayi.

Bahasa Jepang dari Bayi yang masih kecil adalah MASINETE
Bahasa Jepang dari bayi lapar adalah MAUNETE
Bahasa Jepang dari bayi tersenyum adalah SUDANETE
Bahasa Jepang dari yang lagi nafsu adalah SUKANETE
Bahasa Jepang dari bayi playboy adalah RABARABATETE
HIHIHOHOHEHE WAKAKAPEDIA LAWAK BENER

Setelah cukup lama ngintipin tingkah laku mantu barunya yang telanjang bulat duduk di ruang tamu, akhirnya kesel juga si mertua. Sambil melotot bertanyalah pada si menantu.

Mertua cewek: Kamu itu cuman menantu. Apa kamu sudah gila telanjang begitu rupa?! di ruang tamu lagi, malu kan kalo ada tamu? Atau suamimu yang sebentar lagi pulang!
Menantu : Oh ngga koq Mah..saya sengaja pake baju cinta, mo nyambut suami tercinta bolehkan mah?
Mertua cewek : Ooh Mamah kira telanjang.

Rupanya kelakuan si menantu membuatnya terinspirasi untuk mencoba menyambut suaminya yang sudah dingin. Esok paginya si mertua tak kalah dengan si menantu, bertelanjang di dalam kamar, nunggu suaminya pulang.

Tak lama si mertua laki pulang dan begitu masuk kamar, alangkah kagetnya dia mendapati istrinya seperti sudah gila.

Mertua laki : Mamah kamu itu lagi ngapain pake telanjang segala!!!! Apa kamu sudah gila??!!!
Mertua cewek : Oh..ngga koq Pah, ini baju cinta lho. Baguskan?
Mertua laki : Alamak.. Maafkan Papah ya. Tapi lain kali kalo pake baju cinta, disetrika dulu dong. Biar ga Kusut……

Mertua cewek :!!!#@4%”!!!!

Seorang pak profesor berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu..

Profesor itu dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…

“Kamu dari mana? kok pulangnya telat” tanya profesor
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak

*PLAK!!!* Sang robot menampar si anak…

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”

“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”

*PLAK!!!*

“Ayo katakan dengan jujur film apa??”
“Maaf Ayah… saya menonton film parno”

Mendengar itu marahlah sang profesor.
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar
memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal
kamu…!”

*PLAK!!!* Robot menampar profesor

Suasana hening untuk beberapa saat…

Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata…
“Huh, sama aja kelakuannya, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan?
Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi …. ”

*PLAK!!!*
Sang robot menampar istri profesor

Disebuah stasiun televisi ada sebuah acara tentang “Pengobatan Alternatif”, Si pembawa acara meminta kepada pemirsa untuk memulai dengan berdo’a.

“Sebelum berdo’a saya persilakan bagi yang mempunyai penyakit coba pegang bagian tubuh yang sakit atau ada penyakitnya.” begitu kata pembawa acara. Seorang Bapak yang sedang menonton langsung memegang “bagian tubuhnya” (maaf, alat kelaminnya). Istrinya yang melihat tingkah laku suaminya itu langsung berkomentar.

“Papa, ini kan do’a untuk menyembuhkan yang sakit, bukan untuk menghidupkan yang sudah mati… !!

!$#@%%*&*%#%^%&%

Suatu hari Joki melihat seorang suster yang cantik sedang menunggu bis. Dia membayangkan gimana rasanya kalo bisa ngesex sama suster itu. Joki mengikuti suster itu sampi didalam bis. Sang kondektur yang melihat Joki sedang memperhatikan suster itu segera mendatanginya.

Kondektur : Kenapa bos, pengen main ama suster ya?
Joki : Iya nih, gimana ya caranya ?
Kondektur : Gampang, suster itu biasanya malam Jum’at gini jam 7-an pasti ada di taman dekat stasiun. trus kamu pura2 jadi pastor, minta dia layanin kamu. pasti dia mau, soalnya dia gak berani bantah perintah pastor.
Joki : Serius nih, ok entar malam aku ke taman.

Singkat cerita, malamnya Joki datang ke taman dengan mengenakan pakaian ala pastor. Dia melihat suster itu sedang duduk sendiri sambil membaca buku. Joki lalu menyapa suster itu.

Joki : Malam sus, sedang apa disini sendiri?
Suster : Oh pastor gak apa-apa, cuma lagi baca buku.
Joki : Gini suster, saya mau memberi pelajaran ttg sex. tapi saya gak bisa menjelaskan secara rinci, gimana kalo kita praktekan aja.
Suster : Tapi…. ( berfikir sejenak) saya malu, gak usah lepas baju ya. saya juga takut hamil, lewat belakang saja ya.
Joki : Terserah suster aja (dari pada gak sama sekali pikir Joki)

Akhirnya Joki bisa memenuhi hasratnya bermain dengan suster dengan hot. Setelah selesai Joki tertawa senang, “HA…HA…HA… SAYA BUKAN PASTOR, KAMU SUDAH SAYA TIPU”, teriak Joki senang.

Tiba-tiba suster itu juga tertawa senang, “HA…HA…HA… SAYA JUGA BUKAN SUSTER, SAYA KONDEKTUR BIS WAKTU ITU. KAMU YANG SUDAH SAYA TIPU HA..HA..HA..
Sekarang giliran Joki yg terdiam telah ditipu KONDEKTUR BIS HOMO BAJINGAN……..!!! &##&$^#$#$#$@@%08&

Seorang gadis 17 tahun mengadu pada ibunya bahwa ia baru saja diperkosa oleh seorang preman.
Gadis: “Ibu, aku telah ternoda.”
Ibu: “Kalo gak ada noda, gak belajar donk!”
Gadis: “Tapi aku telah kotor, bu!”
Ibu: “Berani kotor itu baik.”
Gadis: ???!@:#*
SELAMAT TERTWA HE..HE..HE…. 4600 X

Si hyuda newmicxz sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

hyuda newmicxz : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?”
Cewek : “Ha? Nggak..”
hyuda newmicxz : “Kalo nomer hp punya kan?”

…..

Akhirnya, hyuda newmicxz ingin mencoba “rayuan maut” tersebut.
Dan… Di suatu taman…

hyuda newmicxz : “Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?”
Cewek : “Punya… Mau yang plus atau minus?”
hyuda newmicxz : “Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?”
Cewek : “Punya juga.. nih..”
hyuda newmicxz : “(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?” (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab “tidak”)
cewk : “Ooo.. itu juga ada… dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?”
hyuda newmicxz : “(buset…).. DAAMMMN…!! F&^%**K…. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?”
Cewek : “Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!…”
hyuda newmicxz : “….nasiiib….” (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Mari kita buktikan bahwa Istri, Selingkuhan, TV dan HP mempunyai hubungan dengan melakukan analisa berikut:

Asumsi: Istri ibarat TV, selingkuhan ibarat HP

Bukti:

Di rumah nonton TV, keluar bawa HP

Tidak ada uang nonton TV, banyak uang cari HP baru

TV tidak butuh pengeluaran, tapi HP kalau tidak diisi pulsa tidak bisa dipakai

TV biasanya besar, gendut, tua pula, tapi HP biasanya imut, cute, dan sangat mudah dibawa kemana-mana.

Biaya operasional TV mah murah, tapi HP mahal atuh…

Yang paling penting, TV punya remote, tapi HP tidak.

TV tidak bisa disembunyikan, tapi HP bisa

TV biasanya membosankan, tapi HP selalu membawa kesenangan.

Nonton TV biasanya hanya dari salah satu sisi, tapi kalau HP bisa dibolak-balik 360 derajat.

Ada lagi nih,

TV nggak pernah bervirus, tapi HP sering banget tuh kena virus.

Jadi pilih mana hayo…

TV apa HP??? Atau kedua-duanya…

Oppss… HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya, karena bisa gelombang elektromagnetiknya bisa meruksakkan peralatan dapur.. Wakakapedia.com

Berikut rahasia kepribadian cowok dilihat dari cara mereka berpipis menurut ilmu Pipisanology.

Cowok Jatuh Cinta:
Pipisnya di tembok dan berbentuk love.

Cowok Pembohong:
Selalu bilang mau ke toilet mau pipis, padahal enggak ngapa-ngapain.

Cowok Pemalu :
Jika merasa dilihat atau d ilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Cowok Plin-Plan:
Pipis sekali-kali menghadap ke kiri, sesekali ke kanan, sesekali ke depan dan ke belakang.

Cowok Programmer:
Selalu membuat Flow Chart sebelum pipis.

Cowok Pesimis:
Selalu mikir kalau mau pipis, apakah pipisnya bisa keluar apa enggak.

Cowok Pinter:
Selalu membawa buku pelajaran ketika mau pipis.

Cowok Agresif:
Pipis sambil meraba-raba dan menjilat-jilat.

Cowok Ilmuwan:
Selalu pipis di botol, dan kemudian memeriksanya dengan mikroskop.

Cowok Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Cowok Bodoh:
Selalu dipipisin temennya.

Cowok Religius:
Selalu berdoa sebelum, selama, dan sesudah pipis.

Cowok Mobile:
Pipis sambil ngirim sms atau nelpon.

Cowok Durhaka:
Ibunya dipipisin

Cowok Penakut:
Selalu minta ditemenin kalau mau pipis sambil gemetaran.

Cowok Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Cowok Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Cowok Gaul:
Selalu ngumpulin teman-temannya sebelum pipis

Cowok Seniman:
Selalu melukiskan pipisnya di pasir atau di tembok.

Cowok Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Cowok Pembalap:
Pipis sambil ngebut di atas motor dengan kecepatan 100km /jam

Cowok Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Cowok Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Cowok Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Cowok Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu …

Cowok Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Cowok Bokek:
Kalau pipis di toilet selalu nggak bayar.

Cowok Nekad :
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Cowok Funky :
Pipis di tempat umum.

Cowok Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Cowok Enjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Cowok Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Cowok Moody :
Biasa pake pampers …hehehe …

Cowok Kurang Ajar :
Lagi pipis … eh kentut … pura- pura cuek lagi !

Cowok Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.

Cowok Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Cowok Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Cowok Nggak Sabar:
Pipis di celana

Cowok Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Cowok Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Cowok Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Cowok Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Cowok Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Cowok Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Cowok Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Cowok Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Cowok Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Cowok Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.

Cowok Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Cowok Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh …

Cowok enggak ada kerjaan :
Pipis sambil baca tulisan ini.